Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe aulas sobre sexualidade. Ela tratava de lhe explicar tudo como se fosse uma criança: 
- Olha Tarzan, isso que tens aí pendurado entre as tuas pernas é um trapo e isto que tenho aqui entre as minhas é uma lavandaria. O que tu tens a fazer é pegar no teu trapo e colocar aqui na lavandaria para lavá-lo. 
Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou o seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse: 
- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode-se estragar, bem como o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares o teu trapo, ok? 
Ao ouvir isto, Tarzan ficou decepcionado; depois de estar mais de um mês sem ir lavar o trapo, Jane disse-lhe: 
- Tarzan, o que aconteceu? Há mais de um mês que não lavas o teu trapo na minha lavandaria!!!?? 
E o Tarzan respondeu: 
-Tarzan aprender a lavar à mão!

HUMOR DO BANINHA: #Anedotas | Tarzan e Jane!

Ás 4 horas da manhã. Um homem com andar meio cambaleante caminha pela rua escura. Um carro da polícia vai-se aproximando e os policias resolvem averiguar a situação: 
- Onde vai o cidadão a uma hora destas?
- Vou assistir a uma palestra...
- Palestra?! A esta hora? Sobre o quê?
- Sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbórnia e a farra na degradação da vida amorosa conjugal. Nos impactos negativos sobre o sistema nervoso central e periférico advindos dessa vida desregrada. Dos malefícios aos órgãos internos e também externos devastados pela ingestão desenfreada de fumo, álcool e drogas ilícitas. A vida sem Deus no coração...
- Vá, fale lá agora a sério! E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevância científica a esta hora da madrugada?
- A minha mulher quando eu chegar a casa...

HUMOR DO BANINHA: #Anedotas | A Palestra...

- Pai, o que é a Páscoa?
     - Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!
     - Igual ao Natal ?
     - É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
     - Ressurreição?
     - É, ressurreição. Maria, vem cá!
     - Sim?
     - Explica lá ao puto o que é ressurreição para eu poder ler o meu  jornal descansado.
     - Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
     - Mais ou menos ... Mãe, Jesus era um coelho?
     - Que parvoíce é essa? Estás-te a passar! Coelho? Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que foste baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
     - Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
     - É filho!  Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
     - O Espírito Santo também é Deus?
     - É sim.
     - E Fátima?
     - Sacrilégio!!!
     - É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
     - Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o  Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!
     - Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
     - (Aos gritos no meio da casa) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
     - O coelho põe ovos?
     - Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
     - Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
     - Era, era melhor, ou então peru .
     - Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Em que dia é que ele morreu?
     - Isso eu sei: na sexta-feira santa.
     - Que dia e que mês?
     - Gaita!!!! Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
     - Um dia depois portanto!
     - (Aos berros) Não, filho - três dias!
     - Então morreu na quarta-feira.
     - Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ouve, já me baralhaste todo! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!
     - Como !?!? Como !?!?
     - Pergunta à tua professora da catequese!
     - Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
     - É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
     - O Judas traiu Jesus no sábado?
     - Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
     - Então por que eles não lhe batem no dia certo?
     - É, boa pergunta.
     - Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
     - Cristo. Jesus Cristo.
     - Só?
     - Que eu saiba sim, por quê?
     - Não sei não, mas tenho um palpite que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas?
     - Coitada!
     - Coitada de quem?
     - Da tua professora da catequese !!!

Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto. 

Querido Diário... 1º Dia: 

“Um grego, um irlandês e um português vão beber um copo a um bar. Quem paga a conta? A Alemanha."

"Porque é que a Grécia não consegue obter o novo plano de ajuda da troika? Porque na Grécia ninguém trabalha o suficiente para acabar de preencher o formulário de candidatura”.

“Qual é a diferença entre a Islândia e a Irlanda? Uma letra e seis meses”. 

“A Alemanha não descarta sair da Zona Euro, mas só se levar todas as notas e moedas”.

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada. 
Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse: 
'O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final! 
 

O homem disse: 
Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de 
voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até 
aos Açores, para eu poder ir de carro? '

O génio riu muito e disse: 
Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra... 
Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.

  O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível. 
' Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. 
Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes! 
 
O génio respondeu: 
Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas?

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero. 
  
Eram dez homens e uma mulher. 
  
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que   um deles teria que se soltar da corda.
  
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas... 
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas.. 
  
  
Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...