Saltar para: Posts [1], Pesquisa [2]

De Redundo para o Mundo

Um olhar sobre o mundo das notícias

De Redundo para o Mundo

Um olhar sobre o mundo das notícias

Duvidas da humanidade

Duvidas da humanidade ...
 
- Porque é que Tudo Junto se escreve Separado, 
e Separado se escreve Tudo Junto? 
- Porque é que os números marcados por engano 
nunca estão ocupados?
 - Se a Barbie é tão popular, porque é que se tem de 
comprar todos os amigos? 
- Se uma das nadadoras de natação sincronizada se afogar, 
as outras também se afogam?
- Se tentares falhar e conseguires, foi um fracasso ou um sucesso? 
- Se a "caixa negra" nunca se danifica com a queda do avião, 
porque é que todo o avião não é feito de "Caixa Negra"?
- Se os psíquicos conseguem adivinhar os números do totoloto, 
porque é que ainda estão todos a trabalhar? 
- Como é que se escreve zero em numeração romana? 
- Porque é que os sumos de limão são feitos com aromas artificiais 
e os detergentes de loiça com limões verdadeiros?
- Porque é que os pilotos Kamikaze usavam capacete?
- Uma tartaruga sem carapaça, é um sem abrigo ou está nua?
- Porque é que o Batman usa as cuecas por cima das calcas? 
- Porque é que as lojas 24 horas têm fechaduras nas portas?
 E já agora, porque é que tem portas?
- Como é que se deita um boomerang fora? 
- Porque é que nos anúncios publicitários a laminas de barbear 
ou maquinas depilatórias, não se vê um único pelo que 
prove a eficiência do produto em questão?
- Porque é que nos anúncios a pensos higiénicos, 
utilizam liquido azul?
- Porque é que não contratam bailarinas mais altas para o ballet?
 (andam sempre em bicos dos pés)
- Depois de comer, os anfíbios precisam de 
esperar 3 horas para sair da agua?
- Porque é que não existe comida para gato com sabor a rato?
 Ou comida com sabor a gato, para cães? 
- Os sinais que dizem, "Proibida a entrada de animais, 
excepto cães guia", são para o cão ler ou para a pessoa cega? 
- Porque é que abreviatura é uma palavra tão grande?
- Qual é a ideia de esterilizar uma agulha a um condenado 
que vai receber a injecção letal?
- Como pode o Pato Donald ter sobrinhos se não tem irmãos?
- Porque é que um policia têm de dizer a um surdo-mudo 
quando o prende, que ele tem o direito de ficar calado?
 
 

 


Carta pro filho

Carta de uma mãe alentejana para um filho que está na Bósnia.

Mê qrido filho.

Escrêvo-te algumas linhas apenas pra saberes que estou viva. Estou-te a escrever devagar, pois ê sei que nã sabes ler depressa. Nã vais reconhecer a nossa casaquando voltares. Tê pai leu no jornal que os acidentes acontecem a vinte

quilómetros de casa, por isso agente mudou-se. Não te posso mandar a morada, porque a última família caqui viveu levou os números com ela pra não terem de alterar a morada. Temos uma máquina de lavar rôpa mas nã trabalha muito bêm, a semana passada pus lá 14 camisas, puxei a correnti e nunca mais as vi. Acerca do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens debaixo dele, pois agora está cortando a relva no cemitério. A magana da tua irmã Maria teve bébé esta semana, mas sabes, ê nã consegui saber sé menino ó menina, portanto nã sei sés tio ó tia. O tê Ti Patrício afogô-se a semana passada num depósito de binho lá na adéga cuprativa, alguns cumpádris tentaram salvá-lo porra! Mas sabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou 3 dias pra apagar o incêndio. Na 5ª fêra fui ao médico e o tê pai foi comigo, o médico pôs-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra nã falari durante 10 minutos. Atão nã sabes que o tê pai ofereceu-se logo pra comprar o tubo ao médico. Esta semana só choveu duas vezes, na primeira vez choveu durante 3 dias, na segunda durante 4 dias. Nã segunda-fêra teve tanto vento que uma das galinhas pôs o mesmo ovo 4 vezes. Recebemos uma carta do cangalhêro, que informava que so último pagamento

do enterro da tua avó nã for fêto no prazo de 7 dias, devolvem-na.

Olha, mê filho, cuida-ti.

Nã te esqueças de beber o lête todas as nôtes, antes de enterrares os cornos na

fronha.

Um bêjo

Joaquina do Chaparro

 

 

PS: Era pra te mandar cinco contos, mas como já tinha fechado o invelope, nã tos

mandei. Olha, fica prá próxima. porra!


Estátua

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido a chegar.
- "Depressa, fica de pé ali no canto."
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e talco:
- "Não te mexas até eu falar. Finge que és uma estatua. Eu vi uma
igualzinha na casa dos Almeidas!"
Nisto, o marido entra e pergunta:
- "O que é isto?"
Ela, fingindo naturalidade:
- "Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida têm uma
no quarto deles... gostei tanto que comprei uma igual para nós."
E não falaram mais da estátua. Às duas da madrugada,
a mulher já está a dormir e o marido ainda a ver televisão.
O marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara uma
sanduíche, pega numa lata de cerveja e vai para o quarto.
Dirige-se para a estátua e diz:
- "Toma, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias como um 
idiota no quarto dos Almeidas e nem um copo de água me
Ofereçeram nada!"

Falcão de Bicicleta

O FC Porto recebeu e goleou o Marítimo por 4-1, em encontro relativo à 25ª jornada da Liga Sagres. Os madeirenses até marcaram primeiro, logo aos 20 segundos de jogo, mas os portistas responderam também rapidamente, e aos 8 minutos já venciam por 2-1. Um resultado justo, mas um pouco pesado para o Marítimo, que desperdiçou uma série de boas oportunidades para pelo menos reduzir o marcador.


Lençol Sujo ???

Um casal, recém-casados, mudou-se para um bairro muito tranquilo.

Na primeira manhã que passavam na casa, enquanto tomavam café, a mulher reparou através da janela em uma vizinha que pendurava lençóis no varal e comentou com o marido:

- Que lençóis sujos ela está pendurando no varal!

- Está precisando de um sabão novo.
Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer
que eu a ensine a lavar as roupas!

O marido observou calado.

Alguns dias depois, novamente, durante o café da manhã, a vizinha pendurava lençóis no varal e a mulher comentou com o marido:

- Nossa vizinha continua pendurando os lençóis sujos!
Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer
que eu a ensine a lavar as roupas!

E assim, a cada dois ou três dias, a mulher repetia seu discurso, enquanto a vizinha pendurava suas roupas no varal.

Passado um tempo a mulher se surpreendeu ao ver os lençóis muito brancos sendo estendidos, e empolgada foi dizer ao marido:

- Veja, ela aprendeu a lavar as roupas, Será que outra vizinha ensinou??? Porque eu não fiz nada.

O marido calmamente respondeu:

- Não, hoje eu levantei mais cedo e lavei os vidros da nossa janela!

E assim é.

Tudo depende da janela, através da qual observamos os fatos. Antes de criticar,
verifique se você fez alguma coisa para contribuir, verifique seus próprios defeitos e limitações.
Olhe antes de tudo, para sua própria casa,
para dentro de você mesmo.

Só assim poderemos ter noção do real valor de nossos amigos.

Lave sua vidraça.

Abra sua janela

Beijos


Pág. 3/3