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O secretário-geral socialista questionou hoje «qual é a pressa» em travar-se já a discussão sobre quando se realizará o próximo congresso do PS, se antes ou depois das eleições autárquicas.
«Qual é a pressa?», interrogou-se António José Seguro, depois de os jornalistas lhe perguntarem quando é que a sua direção tenciona propor à Comissão Nacional do PS uma data para a realização do próximo congresso seu partido.
Perante a insistência dos jornalistas nesta questão, o líder dos socialistas repetiu por várias vezes a mesma interrogação: «Qual é a pressa?».

Fontes: TSF

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Este domingo foi "Dia sem calças no Metro". A iniciativa realizou-se em mais de 60 cidades de 25 países. O objetivo do evento é proporcionar sorrisos, esquecer a crise e partilhar a boa disposição.

Fontes: Os Bichos


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Um jogador de basquetebol mascarado de velho a desafiar jovens jogadores para uma 'partidinha'. O anúncio é de uma marca de bebidas.


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01. O VINHO PODE MATAR?

Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o a morte instantânea.
02. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas.
03. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalista entrevistados preferem cerveja.
04. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas.
05. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alterados.
06. O VINHO É MAIOR CAUSA DE ACIDENTES RODOVIÁRIOS?
Não. Segundo as últimas estimativas, em 2010, 13.8 % dos acidentes rodoviários foram provocados por condutores com níveis de taxa alcoolémia superior a 0.5º. Em todos os outros acidentes (86,2%) os condutores envolvidos haviam ingerido apenas águas e sumos. Estatisticamente é muito mais perigoso conduzir sem beber.
07. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinho aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a avinagrar passadas algumas semanas.
08. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de vinho a copo nas cantinas e bares.
09. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.
10. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.
11. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre.. não!

HUMOR DO BANINHA: #Dúvidas | 11 Dúvidas sobre o VINHO!


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Tarzan e Jane!

07.09.12

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe aulas sobre sexualidade. Ela tratava de lhe explicar tudo como se fosse uma criança: 
- Olha Tarzan, isso que tens aí pendurado entre as tuas pernas é um trapo e isto que tenho aqui entre as minhas é uma lavandaria. O que tu tens a fazer é pegar no teu trapo e colocar aqui na lavandaria para lavá-lo. 
Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou o seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse: 
- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode-se estragar, bem como o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares o teu trapo, ok? 
Ao ouvir isto, Tarzan ficou decepcionado; depois de estar mais de um mês sem ir lavar o trapo, Jane disse-lhe: 
- Tarzan, o que aconteceu? Há mais de um mês que não lavas o teu trapo na minha lavandaria!!!?? 
E o Tarzan respondeu: 
-Tarzan aprender a lavar à mão!

HUMOR DO BANINHA: #Anedotas | Tarzan e Jane!


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A Palestra...

07.09.12

Ás 4 horas da manhã. Um homem com andar meio cambaleante caminha pela rua escura. Um carro da polícia vai-se aproximando e os policias resolvem averiguar a situação: 
- Onde vai o cidadão a uma hora destas?
- Vou assistir a uma palestra...
- Palestra?! A esta hora? Sobre o quê?
- Sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbórnia e a farra na degradação da vida amorosa conjugal. Nos impactos negativos sobre o sistema nervoso central e periférico advindos dessa vida desregrada. Dos malefícios aos órgãos internos e também externos devastados pela ingestão desenfreada de fumo, álcool e drogas ilícitas. A vida sem Deus no coração...
- Vá, fale lá agora a sério! E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevância científica a esta hora da madrugada?
- A minha mulher quando eu chegar a casa...

HUMOR DO BANINHA: #Anedotas | A Palestra...


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Num Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:

-Quantos rins nós temos?

-Quatro! - Responde o aluno.

 -Quatro? - Replica o professor arrogantemente, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

 -Tragam, um fardo de feno, pois temos um asno na sala. - ordena o  professor ao seu auxiliar.

 E para mim um cafézinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.

 

 Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso  mestre:

-O senhor pergunto-me quantos rins 'nós temos '...
'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus.
'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.


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Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquíni e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquíni, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc...

E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram...
Já a  rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- F..da-se!! Aqui não tenho! Vou buscar ao carro….

Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!
Após ter comido a menina,  afasta-se e diz:

- F..da-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...


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Grita...

27.07.12

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Gatinhos Persa & Companhia





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