Saltar para: Posts [1], Pesquisa [2]

De Redundo para o Mundo

Um olhar sobre o mundo das notícias

De Redundo para o Mundo

Um olhar sobre o mundo das notícias

Homem de Ferro 2

0O mundo já sabe que o inventor bilionário Tony Stark é o Super Herói Homem de Ferro. Pressionado pelo governo, pela imprensa e pelo público para partilhar a sua tecnologia com os militares, Tony não está disposto a divulgar os segredos por trás da armadura do Homem de Ferro, visto recear que a informação caia nas mãos erradas. Com Pepper Potts e James "Rhodey" Rhodes do seu lado, Tony estabelece novas alianças e confronta novas e poderosas forças...



Zeca Afonso - Grândola Vila Morena


INSTRUMENTAL

Grândola, vila morena,
Terra da fraternidade,
O povo é quem mais ordena
Dentro de ti, ó cidade.

Dentro de ti, ó cidade,
O povo é quem mais ordena,
Terra da fraternidade,
Grândola, vila morena.

INSTRUMENTAL

Em cada esquina um amigo,
Em cada rosto igualdade,
Grândola, vila morena,
Terra da fraternidade.

Terra da fraternidade,
Grândola, vila morena,
Em cada rosto igualdade,
O povo'é quem mais ordena.

INSTRUMENTAL

À sombra duma azinheira,
Que já não sabia a idade,
Jurei ter por companheira,
Grândola'a tua vontade.

Grândola'a tua vontade
Jurei ter por companheira,
À sombra duma azinheira,
Que já não sabia a idade.

INSTRUMENTAL

Show da língua portuguesa!!!



'UM HOMEM RICO ESTAVA MUITO MAL, AGONIZANDO. PEDIU PAPEL E CANETA. ESCREVEU ASSIM:

 

Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres. '

 

 MORREU ANTES DE FAZER A PONTUAçãO. A QUEM DEIXAVA A FORTUNA? ERAM QUATRO CONCORRENTES.

 

 

 1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

 

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:

Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

 

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

 

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

 

MORAL DA HISTÓRIA:

 A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos sua pontuação.

 

E ISSO FAZ TODA A DIFERENçA...

 


TESTE DA PRÉ-ESCOLA


TESTE DA PRÉ-ESCOLA   PARA QUAL LADO SE DIRIGE O AUTOCARRO?

 

image001.jpg

 

 

 PARA A ESQUERDA OU PARA A DIREITA?

 

NãO CONSEGUES DESCOBRIR?

 

OLHA PARA A GRAVURA DE NOVO E ATENTAMENTE.  

 

 AINDA NãO SABES?

 

 ESSA PERGUNTA FOI FEITA A CRIANçAS DA PRé-ESCOLA NOS EUA COM ESSA MESMA GRAVURA. 90%  DERAM ESTA RESPOSTA: 'O AUTOCARRO DIRIGE-SE PARA A ESQUERDA.

 

 QUANDO LHES PERGUNTARAM, 'PORQUE ACHAS QUE O AUTOCARRO SE DIRIGE PARA A ESQUERDA?

 

ELAS RESPONDERAM: 

'PORQUE  NãO SE Vê A PORTA DE ENTRADA NO AUTOCARRO. 

 

image002.gif

COMO TE SENTES AGORA?    EU SEI.     TAMBéM EU.    

 

Nota: os 'adultos' complicam sempre, quase nunca raciocinam com simplicidade... porquê?!        


O melhor Ginecologista:

Uma mulher chega apavorada no consultório de seu ginecologista e diz:
Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério.
Este meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente.
Não quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande  entre  um e outro...
O médico então perguntou:
Muito bem. O que a senhora quer que eu faça?
A mulher respondeu:
Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda.
O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio  disse  para a mulher:
acho que tenho um método melhor para solucionar o problema. 
E é menos perigoso para a senhora.
A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.
Ele então completou:
Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma  vez,  em tão curto espaço de tempo,

vamos matar este que está em seus  braços.  Assim, a senhora poderá descansar para ter o outro,

Se vamos matar, não há diferença entre um e outro.
Até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais
fácil, pois  a senhora não correrá nenhum risco...
A mulher apavorou-se e disse:  Não doutor! Que horror! Matar um criança ?? Um crime.  

Também acho minha senhora, mas me pareceu tão convencida disso, que  por um  momento pensei em ajudá-la.
O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição  surtira efeito.

Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar a criança  que nasceu  e matar uma ainda por nascer,

mas já viva no seio materno.

 

O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!!!!!  

Se gostou, repasse. Juntos podemos salvar uma vida!


Você sabe desde quando Deus te ama?
 

DESDE O VENTRE DA TUA MÃE!

 


ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento

 Com um  jantar num pequeno restaurante no campo.  

O marido inclina-se e pergunta a esposa:  

-"Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez há sessenta  anos atrás?

Nós fomos para a parte de trás do restaurante,   você se apoiou na cerca e"... 

-"Eu lembro muito bem" - responde ela.  

-"O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos  tempos?" 

-"Oh... Você é um sátiro, mas parece uma boa ideia"... 

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:

 

-"Essa eu não posso perder! Tenho que ver os coroas fazendo sexo lá na cerca"... 

Eles saem e caminham até lá,  apoiando-se um ao outro,   ajudados por bengalas.  

 Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o  coroa baixa as calças.

Ela agarra-se na cerca e começam a fazer sexo.  

De repente explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.  

Repetem dezenas de vezes.

Ela grita, ele agarra os quadris dela,   furiosamente.

O sexo mais atlético possível e imaginável.  

Finalmente, caem exaustos no chão e, depois de mais de meia hora deitados se recuperando,

Os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.  

O policial, ainda perplexo, toma coragem, aproxima-se do casal e pergunta:  

-"Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como  conseguem?

Qual é o segredo dessa performance ideal?"

O velhinho, com os cabelos assanhados e cara de estar noutro mundo, responde:

 

-"Sei lá... Há 60 anos, esta cerca não era electrificada!"...


Ramadão

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um
alentejano no voo Lisboa - Funchal.

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.

O alentejano pede um tinto de Borba.

A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido:

'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia

antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.

O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

'Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!


Diz a mãe à filha:

Diz a mãe à filha:    
 

Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!
Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ...

A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ....


Carmen, estás doente?...
Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...
- Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não

é por isso que estás em guerra, pois não?


 - Diga-me uma coisa:
- Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?  
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...


 
A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!

- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!

- Este não é o momento para superstições!


Pág. 1/3